«Не сошлись характерами» – самая распространенная причина разводов в Украине, статистика которых за последнее десятилетие перевалила за 60%. Больше разводов регистрируют в крупных городах Украины. По мнению психологов – не только потому, что там больше населения. Многие пары не выдерживают экзамена разнообразием и мобильностью жизни в мегаполисах. Кропивницкий – уютный и не очень большой город, однако количество разводов выросло и здесь. О том, как не только сохранить брак от официального разрыва, но и укрепить отношения в семье, рассказывают местные психологи и жители города. kropyvnychanka.com.
Почему так много разводов
Большое количество разводов не только в Украине, но и в мире вообще специалисты объясняют тем, что пары вступают в брак не готовы к серьезным отношениям. Мода на свадебный бум и романтические веяния заставляют молодых людей регистрировать отношения уже через несколько месяцев после знакомства. Чем более влюбленными (в переносном смысле – «слепыми» от любви) приходят молодожены в ЗАГС, – говорит психолог из Кропивницкого Ольга Сухенко, – тем выше вероятность того, что пара не просуществует даже до «кожаной» свадьбы (так называют трехлетнюю годовщину брака).
Антонина Власенко, семейный психолог из Кропивницкого, дополняет слова коллеги своим мнением: «Как правило, большинство браков создают студенты, которые учатся на последних курсах учебных заведений. В это время молодым людям кажется, что «галочки» по всем требующимся от них пунктам уже проставлены, а значит – можно вступать во взрослую жизнь и принимать самостоятельные решения». В возрасте 20-25 лет многие студенты еще не повзрослели психологически; им хочется «захватить» как можно больше из уже прошедшего подросткового периода. Отсюда – способность уже после второго свидания «слепо» влюбляться, как принято говорить, «на всю жизнь». Вместе с тем, в таком возрасте на людей уже понемногу начинают давить социальные рамки, требующие от взрослых граждан создавать семью и брать на себя дополнительную ответственность.
Любовь на всю жизнь?
Когда люди влюбляются в зрелом возрасте (23-25 лет), им кажется, что это чувство они пронесут через всю жизнь. Семейный консультант Ирина Ткаченко объясняет, почему так происходит. Дело в том, что к 25 годам большинство ребят уже имеют за плечами опыт длительных романтических отношений. Они считают себя экспертами в любовной сфере, ведь на этом поприще уже съели не одну собаку. Поэтому каждый последующий восторг воспринимается более серьезно, якобы – на всю жизнь. К сожалению, уже через год-другой пара понимает, что что-то пошло не так, а характеры не сошлись.
Еще одна причина разводов – сильное эмоциональное потрясение внутри отношений между партнерами, даже если те вступали в брак вполне сознательно. Как правило, поводом к расторжению брака становится измена мужа или жены. Хуже всего то, что расторгнув брак с первым партнером из-за измены, человек во втором и третьем браке может сталкиваться с той же проблемой. «Так может причина во мне», – так начинают думать женщины, которые в очередной раз «разбиваются» о суровых реалиях семейной жизни. Разобраться с замкнутым кругом и посмотреть на ситуацию со стороны помогут советы местных специалистов.
О том, как спасти брак и не допустить худший сценарий развития событий, рассказывают не только психологи и социологи. Для многих крапивничанок самыми действенными оказываются советы из первых уст – от женщин и девушек, переживших кризисные ситуации в семьях и не только сохранивших, но и укрепивших брак.
История Марии, которая едва не «спалилась» перед любимым
Девушка Маша – обычная 26-летняя крапивничанка, которая еще год назад решила подать на развод, но не знала, как об этом сказать мужу. «У нас не было каких-то глобальных проблем – измен, скандалов, драк, но однажды я поняла, что больше не хочу с ним жить», – говорит героиня истории. Тогда она еще не знала, что обычная рутина, которая наступает через год после женитьбы, – это нормальное явление и не повод для развода. Егор часто пропадал на работе, ведь недавно решил «раскрутить» небольшой бизнес, и это каждый день отнимало много часов.
Эйфория от медового месяца прошла, девушка оставалась в квартире наедине со своими мыслями. «Зачем мне мужчина, с которым я не могу даже поговорить, когда мне хочется, уже не говоря о том, чтобы куда-нибудь сходить отдохнуть?!», – делится Маша тогдашними мыслями. Она видела, как радуются жизни незамужние подруги, но сама была связана семейными обязанностями.
За советом Мария обратилась к психологу. Ольга Анатольевна подсказала, что «выбрасывать» негативные эмоции можно через диалог с воображаемым мужчиной. Чтобы не озвучивать Егору напрямую все, что накипело, Маша представляла его перед собой и рассказывала о своих ощущениях и претензиях. «Однажды я так увлеклась, что не услышала, как мужчина вернулся домой. Стоя перед зеркалом, я воображала его и рассказывала, что хочу развестись. Говорила, что надоело чувствовать себя связанной и заброшенной, и что я заслуживаю большего», — говорит Мария, у которой от этих воспоминаний до сих пор по коже бегут мурашки.
Вдруг девушка осознала, что замок во входной двери щелкнул, а только что вернувшийся домой мужчина начал спускаться по лестнице вниз. Машу просто захлестнуло волной страха, боли и стыда. Она поняла, что он все слышал. Она знала, что это их последний вечер, что за какие-то три минуты сама положила конец всему. И еще поняла, что хотела просто высказаться, а не реально расстаться с ним. Девушка выбежала из квартиры и спустилась во двор, где застала его искала в автомобиле ключи от квартиры. «Оказалось, он даже не заходил в квартиру. Увидел закрытую дверь, подумал, что меня нет дома и вернулся за ключами. Он ничего не слышал! В тот момент у меня с плеч как будто гора камней спала!», — делится девушка со слезами на глазах. Так она осознала, что готова работать над отношениями столько, сколько потребуется.
Озвучивайте претензии вслух
Приходилось ли вам сожалеть о том, что сказали на эмоциях? Часто мы «жалим» самых родных людей упреками и претензиями, а уже через пару часов понимаем, что были слишком требовательны. Для того чтобы не наговорить лишнего, заведите привычку «сбрасывать» свой негатив не на партнера, а перед зеркалом или на лист бумаги. История Марии доказывает, что иногда, чтобы почувствовать облегчение и переосмыслить ситуацию, достаточно просто высказаться. носить образы в себе – дело неблагодарное.
Во-первых, они все равно скапливаются и со временем «вылезают боком». Во-вторых, не озвученые претензии и боли от обиды – первые враги женского здоровья. Поэтому всегда необходимо избавляться от негативных эмоций, как только они появляются. Но важно научиться делать это экологично. Ольга Сухенко советует написать все претензии на листе бумаги, после чего сжечь его. «Нашему мозгу все равно, кому мы адресуем посыл – живому человеку или пластмассовой кукле. Главное – высказаться», — объясняет психолог.
«Раньше ты был другим»
Это самая частая причина обиды на мужчину после нескольких лет супружеской жизни. «Потому, что раньше ты был не таким!», — объяснение большинства конфликтных ситуаций. На самом деле каждому из супругов нужно задуматься над следующими вопросами:
- «А каким (какой) раньше был (была) я? Влюбился бы в меня этот человек, будь я тогда таким, как сейчас?»;
- «Чего я ожидал (ожидала) от этих отношений, когда мы познакомились? Было ли мое мышление тогда достаточно рациональным?»;
- «Мой партнер действительно заслуживает такого отношения? Как бы я думал, если бы смотрел на эти отношения со стороны?
Первый период романтических отношений никогда не повторится. Он всегда наиболее приятен, потому что влюбленные люди, еще достаточно не знающие друг друга заинтересованные в том, создать идеальную картинку себя. Когда супруги проживают вместе год и больше, границы между тем, что раньше считалось нравственным и не очень, восприимчивым и не совсем, постепенно исчезают. Происходит условная диффузия между тем образом, какой человек создавал, чтобы понравиться, и тем, каков он на самом деле. Это нужно осознавать всем вступающим в брак. В любом случае, рано или поздно придется это воспринять. Запомните главное: это – не плохо, это – просто норма.
Первый кризисный период в семье
Как правило, он наступает после двух лет совместной жизни. Первые серьезные проблемы (с точки зрения партнеров) начинаются тогда, когда угасает эйфория после свадьбы и романтического путешествия. Еще некоторое время после праздника родители помогают молодоженам материально. Но как только супруги привыкают к новому статусу и начинают более уверенно чувствовать себя на новом месте, больше полномочий переходит от родителей к новой семейной паре.
Перед семьей встает множество вопросов, которые раньше не ощущались так остро: нужно подумать о ежедневном финансовом обеспечении, обязательных месячных расходах, отопительном сезоне. Если за это время в семье появился ребенок – это уже совсем другой, еще более сложный сценарий развития событий.
Крапивничанка Валентина Токмак окончила факультет психологии, но послесвадебный кризис не обошел и ее. «Я считала себя хорошим специалистом, хотя еще не набралась опыта. Мне казалось, что если я знаю все теоретически, справлюсь и на практике», — говорит молодая женщина. В начале брачной жизни она понимала, что первый кризисный период обязательно наступит, но все равно не успела отследить начальную рамку. «Моя ошибка в том, что я пыталась все контролировать и будто ждала наступления каких-то проблем». Только опыт помог Валентине понять простую истину: мы никогда не бываем готовы к проблемам. Все испытания, которые выпадают на долю супругов, – это своеобразные экзамены. Не бывает так, чтобы кто-то предвидел или перепрыгнул через них. И от того, как мы выдерживаем эти экзамены, зависит наша дальнейшая счастливая или несчастливая супружеская жизнь.
Учимся строить отношения с чистого листа
Итак, сейчас в вашей семье кризис. Дело не в том, откуда он возник. Какова бы ни была причина конфликта, ваша задача – сохранить брак (если вы приняли именно такое решение). Итак, вам необходимо подытожить все, что было до этого момента, чтобы подвести риску и начать строить отношения с партнером заново. Если откровенно, то буквально «с чистого листа» начать не получится, ведь вы не вчера познакомились. У вас обоих уже есть определенный багаж образ, горькие слова, «засевшие» в голове и неприятные картинки, возникающие в сознании всякий раз, когда вы заставляете себя поверить в то, что ваш партнер – самый лучший человек в мире и вы точно не ошиблись с выбором.
Не стоит обманывать себя, что какая-то психологическая практика или медитация поможет за минуту забыть все, что было до этого. Но если сохранение семьи – ваш сознательный выбор, то так даже лучше. Теперь вы взрослее, чем год или пять лет назад. Теперь вы знаете, как точно не нужно поступать, чтобы не повторить всех ошибок. И теперь вы начнете путь к налаживанию отношений с мужчиной совсем по-другому.
Откровенный разговор
Во-первых – с самой собой, а уже потом – с мужем. Психолог одного из крапивницких ВУЗов Оксана Артеменко за годы консультаций исследовала несколько причин, почему у супругов, которые находятся в состоянии перед разводом, не получается наладить отношения. Часто инициативу по сохранению брака берет на себя именно женщина. Она пытается откровенно говорить с мужчиной в надежде, что это поможет, но его такие разговоры только раздражают», — объясняет специалист. Оказывается, начинать нужно совсем с другой. Партнеры вряд ли достигнут положительных результатов разговорами, пока оба сначала не разберутся с собственными желаниями.
Часто супругам удается достичь лишь временного перемирия. Во время откровенных разговоров они обещают друг другу, что больше никогда не будут повторять ошибки. Но толку не будет, пока каждый говорит только то, что хочет слышать другой. Лучше решите для себя, каким вы хотите видеть ваш брак, что для вас приемлемо, а что нет. Следующий этап – честно рассказать об этом партнеру, а затем – искать общие «точки» в ваших представлениях о будущем семье.
К глобальному результату по приятным мелочам
Если проблемы зашли настолько далеко, что вы задумываетесь о разводе, то, очевидно, говорить о кофе в постели и романтических валентинках с цветами уже поздно. Но именно из незначительных мелочей формируется понимание того, как партнеры относятся друг к другу. Развить хорошие отношения сразу после знакомства и заключить брак – это гораздо легче, чем исправить ошибки и наладить испорченные отношения. Следовательно, это тяжелый труд и ежедневные усилия.
Состоят эти усилия не в том, чтобы придумать что-то, что кардинально изменит вашу семью за один день. Начинайте с малейших мелочей. Будьте готовы к тому, что мужчина не сразу заметит ваши старания. Приготовьте его любимое блюдо. Не начинайте ссору, когда хочется сделать ему замечание. Не ругайте за заброшенную посуду, поздравьте с праздником, который раньше был для вас значительным. Купите какую-нибудь приятную для него вещь, начните готовить еду, которую он будет брать с собой на работу.
Крапивничанка Елена Александровна прожила в браке 22 года. Отношения с мужчиной резко ухудшились, когда дети стали взрослыми и покинули родительский дом. «Мы остались вдвоем в большом доме и оказалось, что за тот период, пока мы рожали и воспитывали двоих детей, наши повадки, мировоззрение, внешность очень изменились. Нам пришлось как бы заново знакомиться; были моменты, когда мне казалось, что это конец», – делится своим опытом Елена. Когда пара была на грани развода, женщина решила воспользоваться последним шансом и попыталась наладить отношения с мужчиной. Она приложила немало усилий, пока Александр начал ценить её заботу и знаки внимания. Именно из-за «мелких» бытовых вещей партнеры «сканируют» друг друга и решают, комфортно ли им быть вместе или нет.
Воспринимайте неудачи как неотъемлемую часть процесса
Конечно, нам хочется, чтобы ситуация в семье изменилась к лучшему прямо «здесь и сейчас». Но нужно понимать, что прежде, чем кризис проявился остро, оба партнера шли до этого не один месяц.
Итак, улаживание всех накопившихся за годы супружеской жизни проблем – дело не одной недели. На пути к улучшению и укреплению отношений будет много приятных и досадных моментов. «Нужно быть готовыми к разным вариантам», — говорит семейный психолог Олег Коваленко, который уже несколько лет помогает супружеским парам в Кропивницком. К примеру, женщина решает делать усилия над собой, чтобы улучшить отношения, а мужчина игнорирует знаки внимания и заботу.
Она ему завтрак в шесть утра, а ему никогда. Она гладит лучшую рубашку для него перед торжественным мероприятием, а он надевает спортивный костюм, потому что «так удобнее». Она звонит по телефону, чтобы спросить, о какой он будет дома, потому что хочет удивить его романтическим ужином, а он воспринимает это как давление и желание контролировать.
«Женщинам, которые твердо решили наладить отношения, нельзя останавливаться после таких неудач. Не опускайте руки, дайте время и себе и партнеру», — советует Олег Коваленко. Когда хочется на все «забить» и не делать больше ничего приятного для «неблагодарного» избранника, помните, что такой процесс не может принести результаты через неделю-две, если ваша пара уже на грани развода.
Чтобы не приходилось в панике искать быстрые способы, как сохранить брак, психологи рекомендуют проводить профилактические мероприятия еще на том этапе, когда все нормально. Не пренебрегайте общим досугом, когда есть возможность провести время вдвоем. Заведите приятные семейные традиции еще в начале брачной жизни – откровенные разговоры по субботним вечерам, совместное приготовление ужина на выходных, полный информационный детокс хотя бы раз в месяц, когда вам никто не будет мешать. Все эти меры укрепят ваши брачные отношения и помогут лучше понимать друг друга.
