«Не зійшлися характерами» – найпоширеніша причина розлучень в Україні, статистика яких за останнє десятиліття перевалила за 60%. Найбільше розлучень реєструють у великих містах України. На думку психологів – не тільки тому, що там більша кількість населення. Багато пар не витримують іспиту різноманіттям та мобільністю життя в мегаполісах. Кропивницький – затишне та не дуже велике місто, проте кількість розлучень зросла і тут. Про те, як не тільки зберегти шлюб від офіційного розриву, але і зміцнити стосунки в родині розповідають місцеві психологи та мешканці міста. Більше на kropyvnychanka.com.
Чому так багато розлучень
Велику кількість розлучень не тільки в Україні, а й у світі взагалі спеціалісти пояснюють тим, що пари беруть шлюб не готовими до серйозних стосунків. Мода на весільний бум та романтичні віяння змушують молодих людей реєструвати відносини вже через кілька місяців після знайомства. Чим більш закоханими (в переносному сенсі – «сліпими» від кохання) приходять молодята до РАГСу, – каже кропивницька психологиня Ольга Сухенко, – тим вища ймовірність того, що пара не проіснує навіть до «шкіряного» весілля (так називають трирічну річницю шлюбу).
Антоніна Власенко, сімейний психолог із Кропивницького, доповнює слова колежанки своєю думкою: «Як правило, більшість шлюбів беруть студенти, що навчаються на останніх курсах закладів освіти. В цей час молодим людям здається, що «галочки» по всім пунктам, які від них вимагалися, уже поставлені, а отже – можна вступати в доросле життя і приймати самостійні рішення». У віці 20-25 років багато студентів ще не подорослішали психологічно; їм хочеться «захопити» як можна більше із підліткового періоду, який вже минув. Звідси – здатність вже після другого побачення «сліпо» закохуватися, як годиться говорити, «на все життя». Разом з тим у цьому віці на людей вже потроху починають тиснути соціальні рамки, що вимагають від дорослих громадян створювати сім’ю і брати на себе додаткову відповідальність.
Кохання на все життя?
Коли люди закохуються у зрілому віці (23-25 років), їм здається, що це відчуття вони пронесуть через все життя. Сімейний консультант Ірина Ткаченко пояснює, чому так відбувається. Річ у тім, що до 25 років більшість хлопців і дівчат вже мають за плечима досвід тривалих романтичних стосунків. Вони вважають себе експертами в любовній сфері, адже на цій ниві вже «з’їли не одну собаку». Тому кожне наступне захоплення сприймається більш серйозно, буцімто – на все життя. На жаль, вже через рік-другий пара розуміє, що «щось пішло не так», а характери «не зійшлися».
Ще одна причина розлучень – сильне емоційне потрясіння всередині відносин між партнерами, навіть якщо ті брали шлюб цілком свідомо. Як правило, приводом до розірвання шлюбу стає зрада чоловіка або дружини. Найгірше те, що розірвавши шлюб з першим партнером через зраду, людина в другому і третьому шлюбі може зіштовхуватися з тією ж самою проблемою. «То може причина в мені», – так починають думати жінки, які вчергове «розбиваються» об суворі реалії сімейного життя. Розібратися із «замкнутим колом» та подивитися на ситуацію з боку допоможуть поради місцевих фахівців.
Про те, як врятувати шлюб та не допустити найгірший сценарій розвитку подій розказують не тільки психологи та соціологи. Для багатьох кропивничанок найдієвішими виявляються поради з перших вуст – від жінок та дівчат, які пережили кризові ситуації в родинах і не тільки зберегли, але й зміцнили шлюб.
Історія Марії, яка ледь не «спалилася» перед коханим
Дівчина Маша – звичайна 26-річна кропивничанка, яка ще рік тому вирішила подати на розлучення, але не знала, як про це сказати чоловікові. «У нас не було якихось глобальних проблем – зрад, скандалів, бійок, але одного разу я зрозуміла, що більше не хочу з ним жити», – каже героїня історії. Тоді вона ще не знала, що звичайна рутина, яка настає через рік після одруження – це нормальне явище і не привід для розлучення. Єгор часто затримувався на роботі, адже нещодавно вирішив «розкрутити» невеличкий бізнес, і це щодня відбирало багато годин. Ейфорія від медового місяця минула, дівчина залишилася в квартирі наодинці зі своїми думками. «Навіщо мені чоловік, з яким я не можу навіть поговорити, коли мені хочеться, вже не кажучи про те, щоб кудись сходити відпочити?!», – ділиться Маша тодішніми думками. Вона бачила, як радіють життю незаміжні подруги, але сама була пов’язана сімейними обов’язками.
За порадою Марія звернулася до психолога. Ольга Анатоліївна підказала, що «викидати» негативні емоції можна через діалог з уявним чоловіком. Щоб не озвучувати Єгорові напряму все, що накипіло, Маша уявляла його перед собою і розказувала про свої відчуття і претензії. «Одного разу я так захопилася, що не почула, як чоловік повернувся додому. Стоячи перед дзеркалом, я уявляла його і говорила, що хочу розлучитися. Говорила, що набридло відчувати себе зв’язаною і покинутою, і що я заслуговую більшого», – каже Марія, у якої від цих спогадів досі шкірою бігають мурахи.
Раптом дівчина усвідомила, що замок у вхідних дверях клацнув, а чоловік, який щойно повернувся додому, почав спускатися сходами вниз. Машу просто захлеснуло хвилею страху, болю і сорому. Вона зрозуміла, що він все чув. Вона знала, що це їхній останній вечір, що за якісь три хвилини сама поклала край всьому. І ще зрозуміла, що хотіла просто висказатися, а не реально розлучитися з ним.
Дівчина вибігла з квартири і спустилася у двір, де застала Єгора, який шукав в автомобілі ключі від квартири. «Виявилося, він навіть не заходив до квартири. Наштовхнувся на зачинені двері, подумав, що мене немає вдома і повернувся за ключами. Він нічого не чув! В той момент у мене з плечей ніби гора каміння спала!», – ділиться дівчина зі сльозами на очах. Так вона усвідомила, що готова працювати над відносинами стільки, скільки буде потрібно.
Озвучте претензії вголос
Чи доводилось вам жалкувати про те, що сказали на емоціях? Часто ми «жалимо» найрідніших людей докорами та претензіями, а вже через пару годин розуміємо, що були занадто вимогливі. Для того, щоб не наговорити зайвого, заведіть звичку «скидати» свій негатив не на партнера перед дзеркалом чи на аркуш паперу. Історія Марії доводить, що іноді, аби відчути полегшення та переосмислити ситуацію, достатньо просто висловитися. Носити образи в собі – справа невдячна. По-перше, вони все одно накопичуються і з часом «вилазять боком». По-друге, не озвучені претензії та біль від образи – перші вороги жіночого здоров’я. Тому завжди необхідно позбуватися негативних емоцій, щойно вони з’являються. Але важливо навчитися робити це екологічно. Ольга Сухенко радить написати усі претензії на аркуші паперу, після чого спалити його. «Нашому мозку все одно, кому ми адресуємо посил – живій людині чи пластмасовій ляльці. Головне – висловитися», – пояснює психологиня.
«Раніше ти був іншим»
Це найчастіша причина образ на чоловіка після кількох років подружнього життя. «Бо раніше ти був не таким», – пояснення більшості конфліктних ситуацій. Насправді кожному із подружжя потрібно замислитися над наступними питаннями:
- «А яким (якою) раніше був (була) я? Чи закохалась би в мене ця людина, якби я тоді був таким, як зараз?»;
- «Чого я очікував (очікувала) від цих відносин, коли ми познайомилися? Чи було моє мислення тоді достатньо раціональним?»;
- «Мій партнер дійсно заслуговує на таке ставлення? Як би я гадав, якби дивився на ці відносини з боку?».
Перший період романтичних стосунків не повториться ніколи. Він завжди найбільш приємний, бо закохані люди, які ще достатньо не знають один одного зацікавлені в тому, щоб створити ідеальну картинку себе. Коли подружжя проживає разом рік і більше, кордони між тим, що раніше вважалося етичним і не дуже, сприйнятливим і не зовсім, поступово зникають. Відбувається умовна дифузія між тим образом, який людина створювала, аби сподобатися, та тим, якою вона є насправді. Це потрібно усвідомлювати усім, хто вступає в шлюб. У будь-якому випадку, рано чи пізно доведеться це сприйняти. Запам’ятайте головне: це – не погано, це – просто норма.
Перший кризовий період в родині
Як правило, він настає після двох років спільного життя. Перші серйозні проблеми (з точки зору партнерів) починаються тоді, коли згасає ейфорія після весілля та романтичної подорожі. Ще якийсь час після свята батьки допомагають молодятам матеріально. Але як тільки подружжя звикає до нового статусу та починає більш впевнено почувати себе на новому місці, то більше повноважень переходить від батьків до нової сімейної пари. Перед родиною постає безліч питань, які раніше не відчувалися так гостро: потрібно подумати про щоденне фінансове забезпечення, обов’язкові місячні витрати, опалювальний сезон. Якщо за цей час у родині з’явилася дитина – то це вже геть інший, ще складніший сценарій розвитку подій.
Кропивничанка Валентина Токмак закінчила факультет психології, але післявесільна криза не оминула і її. «Я вважаю себе хорошим спеціалістом, хоч ще не набралася досвіду. Мені здавалося, що якщо я знаю все теоретично, то впораюсь і на практиці», – говорить молода жінка. На початку шлюбного життя вона розуміла, що перший кризовий період обов’язково настане, але все одно не встигла відстежити початкову рамку. «Моя помилка в тому, що я намагалася все контролювати і ніби чекала настання якихось проблем». Тільки досвід допоміг Валентині усвідомити просту істину: ми ніколи не буваємо готові до проблем. Усі випробування, які випадають на долю подружжя – це своєрідні іспити. Не буває так, щоб хтось передбачив чи «перескочив» через них. І від того, як ми витримаємо ці іспити, залежить наше подальше щасливе чи нещасливе подружнє життя.
Вчимося будувати стосунки з чистого аркуша
Отже, наразі у вашій родині криза. Річ не в тому, звідки вона виникла. Якою б не була причина конфлікту, ваше завдання – зберегти шлюб (якщо ви прийняли саме таке рішення). Тож, вам необхідно підсумувати усе, що було до цього моменту, аби підвести риску і почати будувати стосунки з партнером заново. Якщо геть відверто, то буквально «з чистого аркуша» розпочати не вийде, адже ви не вчора познайомились. У вас обох вже є певний багаж образ, гіркі слова, які «засіли» в голові та неприємні картинки, які виникають у свідомості щоразу, коли ви змушуєте себе повірити в те, що ваш партнер – найкраща людина в світі і ви точно не помилилися з вибором. Тож не варто обманювати себе, що якась психологічна практика чи медитація допоможе за хвилину забути все, що було до цього. Але якщо збереження родини – ваш свідомий вибір, то так навіть краще. Тепер ви доросліша, ніж рік чи п’ять років тому. Тепер ви знаєте, як точно не треба чинити, аби не повторити усіх помилок. І тепер ви почнете шлях до налагодження стосунків з чоловіком зовсім по-іншому.
Відверта розмова
По-перше – з самою собою, а вже потім – з чоловіком. Психолог одного з кропивницьких ВНЗ Оксана Артеменко за роки консультацій дослідила кілька причин, чому у подружжя, яке знаходиться у стані перед розлученням, не виходить налагодити відносини. «Часто ініціативу по збереженню шлюбу бере на себе саме жінка. Вона намагається відверто говорити з чоловіком, сподіваючись, що це допоможе, але його такі розмови лише дратують», – пояснює спеціалістка. Виявляється, починати потрібно зовсім з іншого. Партнери навряд чи досягнуть позитивних результатів розмовами, допоки обидва спочатку не розберуться із власними бажаннями.
Часто чоловіку і дружині вдається досягти лише тимчасового перемир’я. Під час відвертих розмов вони обіцяють один одному, що більше ніколи не повторюватимуть помилок. Але користі не буде, поки кожен говорить тільки те, що хоче чути інший. Краще вирішіть для себе, яким ви хочете бачити ваш шлюб, що для вас прийнятно, а що – ні. Наступний етап – чесно розказати про це партнеру, а потім – шукати спільні «точки» у ваших уявленнях щодо майбутнього родини.
До глобального результату через приємні дрібниці
Якщо проблеми зайшли настільки далеко, що ви замислюєтесь про розлучення, то, очевидно, говорити про каву в ліжку та романтичні валентинки з квітами вже запізно. Але саме з не значних дрібниць формується розуміння того, як партнери відносяться один до одного. Розвинути гарні стосунки одразу після знайомства та укласти шлюб – це значно легше, ніж виправити помилки та налагодити зіпсовані стосунки. Отже, це важка праця і щоденні зусилля.
Полягають ці зусилля не в тому, щоб придумати «щось», що кардинально змінить вашу сім’ю за один день. Починайте з найменших дрібниць. Будьте готовими до того, що чоловік не відразу помітить ваші старання. Приготуйте його улюблену страву. Не починайте сварку, коли хочеться зробити йому зауваження. Не сваріть за покинутий посуд, привітайте зі святом, яке раніше було для вас значущим. Придбайте якусь приємну для нього річ, почніть готувати їжу, яку він візьме з собою на роботу.
Кропивничанка Олена Олександрівна прожила у шлюбі 22 роки. Стосунки з чоловіком різко погіршились, коли діти стали дорослими і покинули рідну домівку. «Ми залишились вдвох у великому будинку і виявилося, що за той період, поки ми народжували і виховували двох дітей, наші звички, світобачення, зовнішність дуже змінилися. Нам довелося ніби заново знайомитися; були моменти, коли мені здавалося, що це кінець», – ділиться своїм досвідом Олена. Коли пара була на межі розлучення, жінка вирішили скористатися останнім шансом і спробувала налагодити стосунки з чоловіком. Вона доклала чимало зусиль, поки Олександр почав цінувати її турботу і знаки уваги. Саме через «дрібні» побутові речі партнери «сканують» один одного і вирішують, комфортно їм бути разом чи ні.
Сприймайте невдачі як невід’ємну частину процесу
Звичайно, нам хочеться, щоб ситуація в родині змінилася на краще прямо «тут і зараз». Але потрібно розуміти, що перш ніж криза проявилася гостро, обидва партнери йшли до цього не один місяць. Отже, залагодження усіх проблем, які накопичилися за роки подружнього життя – справа не одного тижня. На шляху до покращення і зміцнення стосунків буде багато приємних і прикрих моментів. «Потрібно бути готовими до різних варіантів», – каже сімейний психолог Олег Коваленко, який вже кілька років допомагає подружнім парам в Кропивницькому. До прикладу – жінка вирішує робити зусилля над собою, щоб покращити стосунки, а чоловік ігнорує знаки уваги і турботу. Вона йому – сніданок о шостій ранку, а йому ніколи. Вона прасує найкращу сорочку для нього перед урочистим заходом, а він натомість одягає спортивний костюм, бо «так зручніше». Вона телефонує, щоб запитати, о котрій він буде вдома, бо хоче здивувати його романтичною вечерею, а він сприймає це як тиск і бажання контролювати.
«Жінкам, які твердо вирішили налагодити стосунки, не можна зупинятися після таких невдач. Не опускайте руки, дайте час і собі, і партнеру», – радить Олег Коваленко. Коли хочеться на все «забити» і не робити більше нічого приємного для «невдячного» обранця, пам’ятайте, що такий процес не може принести результати за тиждень-два, якщо ваша пара вже на межі розлучення.
Щоб не доводилося в паніці шукати швидкі способи, як зберегти шлюб, психологи рекомендують проводити «профілактичні заходи» ще на тому етапі, коли все нормально. Не нехтуйте спільним дозвіллям, коли є змога провести час удвох. Заведіть приємні сімейні традиції ще на початку шлюбного життя – відверті розмови суботніми вечорами, спільне приготування вечері на вихідних, повний інформаційний детокс хоча б раз на місяць, коли вам ніхто не буде заважати. Всі ці заходи зміцнять ваші шлюбні стосунки і допоможуть краще розуміти одне одного.
